前言：祝願所有跟我一樣，嚐過太多生活的酸與苦的弟兄姊妹們，今後都能嚐到來自神所賜予的甘甜之露〉

  人活著為了要得著什麼：金錢、權勢、地位……？還是真正的平安、滿足的

喜樂、豐盛及永恆的生命？若你在十年、二十年前問我，我會毫不猶豫的回答是金錢、權勢、地位…；但若你現在問我同樣的問題，我會語重心長的告訴你：「我選擇真正的平安、滿足的喜樂、豐盛及永恆的生命！」

我來自中國大陸，出生在一個貧苦家庭裡。我排行老四，上有三個姊姊，下有一個弟弟及一個妹妹。那時候，我的父親隻身在遙遠的外省工作賺錢，在那交通不便的年代，父親一年只回家探親一次，所以家裡六個孩子幾乎都是由我母親一個人一手帶大的（直到父親退休）。母親任勞任怨，省吃儉用，不管多麼艱苦，都堅持讓我們讀書。童年時，我比別人少一份來自父親的關懷，少一些玩樂的時間與空間，當然更少一份零用錢（哪怕只有一點點）；但是，我卻擁有比同年齡的孩子更聰明的頭腦。我常常被選拔參加各種各樣的競賽，學習成績優異，直到我以全國統招縣內絕對高分考取師範學校。我一直是母親的驕傲（感謝神賜給我一個偉大的母親，賜給我智慧）。生活的艱辛與學業的出色，現在想起來，應該是神在考驗我。感謝神給我這樣的人生體驗！

一九九六年，我從師範學校畢業後，從事教育工作。被提拔，之後結婚，生子，一切都順理成章。但是，在一帆風順的同時，我的不幸也漸漸地拉開帷幕：就在我兒子剛滿兩個月時，我的丈夫在上班途中，開車出了事故----- 有個騎摩托車的小伙子（後來才知道他是去接三天後將成為他的新娘的女朋友），車前輪胎突然爆胎。由於國產摩托車胎一爆就迅速漏氣，造成年輕男孩一瞬間從飛馳的車上甩出去，這時我丈夫的車剛好開過來，雖然緊急煞車，但是由於車的慣性，還是把男孩拖了幾米遠。儘管我的丈夫負的是完全的次要責任（經過省級鑑定），但是男孩的母親因為喪失獨子而幾近瘋狂，所以我們是『秀才遇到兵，有理說不清』。一家人，有家不敢回，過著半逃亡的生活！但是，我們相信總會有解決的一天，所以我們堅忍的等待著。

車禍事故終於解決了，我們額外賠了一筆不在責任內的錢，表示我們的誠意。在這以後，我們夫妻兩個，心情非常沮喪，所以決定出去闖一闖。因此，我們申請一起去日本。但是沒想到丈夫的申請被拒簽，而我卻順利地拿到留學簽證。在去與不去日本留學的問題上，我矛盾了一個多月。（去，意味著放棄鐵飯碗工作，且要拋下丈夫和兒子）最後，我還是決定去了。臨走那天，我抱著才一歲十個月大的兒子哭得昏天暗地。兒子似乎也感受到了什麼，緊緊地抱住我不肯離手。我還是走了！傷痛、無奈的心裡有一個執著的夢想，卻也帶著一份深深的迷惘。我嘆息！為什麼年輕的我的天空裡，月亮總是殘缺的！

在我走後一年多（其間有回國一次），丈夫在我兩次申請他來日本陪讀失望後，也選擇到阿根廷。從此，我們一家三口，就這樣分居在三個國家：丈夫在阿根廷、兒子留在中國、我在日本。怎麼形容我當時的心境呢？無奈、孤獨、牽掛（對母親、丈夫和兒子）、迷惘（對自己執著的選擇是對還是錯？），更多的是對兒子的歉疚！可憐的孩子，兩個月大就受父母的牽累經歷幾近逃亡的日子，現在更是小小年紀就把他孤伶伶地寄養在爺爺奶奶那兒！當別的孩子可以隨時隨地叫喚自己父母的時候，我的孩子卻只能眼睜睜地看著、渴望著一份天倫之樂！丈夫離開他到阿根廷時，他才三歲多，但是孩子肯定有他無法表達的傷感心情。如果孩子因為無法像別的孩子能輕而易舉的得到父母的愛，而心情失落自卑，因而性格出現扭曲，那麼即使多年後，我們給孩子撐起再廣闊的天地，有再多的彌補，也完完全全失去了意義。作父母的我們，把孩子一個人留在家鄉，真的是一件殘忍的事。我相信。那時我的丈夫也一樣痛苦不忍，以及對孩子充滿歉疚。

隻身在日本的我，白天上課，來回坐電車各一個小時。途中盡量溫習，解決課業。晚上（放學後）打工到深夜。每天拖著疲憊的身軀，身體上的病痛也常折磨著我，更不堪忍受的是精神的煎熬，常常一覺醒來發現自己的枕頭留著淚痕。四年就這麼走過來了！在這四年當中，不管怎樣的風風雨雨，我想，總有一天會守的雲開見日出。我倔強地，咬著牙根走了過來。

我從小學到師範，品學兼優，從教第四年被提拔，大學成績多為「優等」我一直執著地相信，只有『吃的苦中苦，方為人上人』。可是那時，我不認識主，我的一切沒有神的帶領。到最後呢？我的家不像一個家；我的身體敲響了警鐘；在中國那邊，我最親愛的母親躺在醫院裡，等待死亡的到來！他還未滿57歲！一生為我們吃了那麼多苦，付出了她的一切，一堆病痛的折磨，如今因為癌症轉移，宣布了她時日不多，可是我居然四年裡幾乎沒有陪在他身邊！那份撕心裂肺的痛也許只有神知道。我痛定思痛，給自己下了一個決定：回國，放棄理想。目的有兩個：一﹑守護我母親，直到他回天家的日子。二﹑圓一個平凡卻曾經對我很遙遠的闔家團圓夢。

我做到了！2007年7月，我打好了在日本所有行李，郵寄回國，自己提了一大箱行李，回望了幾眼我已完全融入了，乾乾淨淨的日本，我回到中國了！是的，我愛母親的心讓我無論如何也要守護母親到最後。母親於10月2日凌晨走了！

我不忍心看著支離的家庭；我的身體也不允許我固執地為了理想而勞累過度；所以我願意犧牲自己的追求！儘管我從小就很聰明，似乎錦繡前程在等著我，但神早已安排。若是我一意孤行，最後只會徒勞無功。我，幡然醒悟過來，可是這四年時間裡，浸著多少的血和淚啊！

二００七年四月，我帶著已六歲多的兒子來阿根廷與丈夫團聚，兒子一出機場就奔向父親，拉著他的手直叫「爸爸」，他父親離開他時，他才二歲多，可是現在他卻能一眼就認出他爸爸，可見多少年來，孩子是多麼的渴望這團圓的一刻到來！我們作父母的，以前是多麼疏忽孩子的思想與情感呀！那一刻，我只想哭！

來到阿根廷後，我們遇到了許多困難，所幸，在這裡認識了寶貴的主耶穌！認識了神的兒女們 ---- 教會的弟兄姊妹。他們不但在百忙中抽空來探訪我們，開導我們，解決生活瑣事上的種種煩惱；更四處為我兒子的學習去向，尋找學校，使我兒子能夠到完全符合我們心意的學校裡就讀。此外，他們還為我的疾病負擔，帶我尋醫問藥，誠心迫切地為我祈禱！看著教會弟兄姊妹們無怨無悔，不求回報，真心誠意地為我們一家付出愛！我只能在心裡默默地說：主，祢真棒！祢的兒女們真好！信靠祢真有福！

不經歷風雨，怎麼見彩虹！我在經歷了太多的風雨坎坷之後，所幸在神的帶領之下，在阿根廷看見了一道美麗祥和的彩虹！在此篇完成之際我想真誠地感謝許多充滿主愛的弟兄姊妹們、長老夫婦及傳道夫婦。謝謝你們為我們帶來一道美麗的雨後彩虹！因為有你們，有主耶穌基督的愛，我相信，我們的明天會更好！

『路漫漫兮，其修遠，無將上下兮，而求索！』我將徹底改變這個「求索」的定義，賦予它全新的意義，那就是：對主的道路、真理與生命的不懈追求！